Top 5 nakazów i zakazów w horrorze

Hej, chłopcy, dziewczyny, ghule, czarownice, wampiry, wilkołaki, zombie, demony i mój sąsiad, który nie przestanie się na mnie gapić. Tak, Mike, mówię do ciebie, kolego! Jeśli chcę użyć mojego rębaka do pozbycia się martwych nastolatków, którzy obozowali na mojej posesji, to TO MOJA BIZNES! TY SLIMY DOBRY NA NIC, SYN #$@*!

Przepraszam za to ludzie. Widzisz, Mike i ja cofamy się daleko, ale mówiąc krótko – on wciąż jest dużym dzieckiem, ponieważ zaprosiłem jego zakochanego w liceum na bal maturalny. Daj spokój, człowieku. Nie miała pojęcia, że ​​istniejesz, ty cholerny prześladowcy. Odpuść już. Minęły 43 lata! Dramat w szkole średniej, mam rację? Poza tym Laurie nawet nie była mną zainteresowana, odrzuciła moją propozycję. Zabawne, nigdy nie widzieliśmy jej na balu. No cóż, to ani tu, ani tam.

OSTRZEŻENIE:
Pan Buzzkill nie ponosi odpowiedzialności ani nie jest pociągany do odpowiedzialności za jakiekolwiek głupie sugestie, które przedstawia w tym artykule i przyszłych artykułach. Prawdę mówiąc nie jest stabilny psychicznie i właśnie wpadł do naszego biura, prosząc o pracę. Miał wiele ciekawych historii, więc zatrudniliśmy go i zapłaciliśmy w kręglach. Więc jest to. Miłej lektury.

Jestem Barry Buzzkill! Mistrz miernych porad, krytyki i recenzji wszystkich horrorów! Poniższa lista uratuje ci życie lub może cię zabić w sytuacji horroru. Ech, wszystko będzie dobrze, czytelniku… Może. Zacznijmy listę.

5 NALEŻY!

1.) UCIEKAJ, KOCHA, UCIEKAJ!

Jeśli coś jest nie tak, musisz; Andele-andele, mami, E.I. EI Uh-ohhhhhhhhhhhhh! Stamtąd. Nigdy, powtarzam, NIGDY nie zwalniaj, aby odetchnąć, dopóki nie znajdziesz się w miejscu publicznym lub wewnątrz aktywnego pojazdu. Nie bądź tym głupcem, który zwalnia, ponieważ przestali słyszeć kroki lub przestali słyszeć przerażającą muzykę, która sygnalizuje obecność zabójcy. Upewnij się też, że rozciągniesz się przed odwiedzeniem jakiegokolwiek nawiedzonego domu, chaty, lasu, kultu, cmentarza lub kempingu. W ten sposób naprawdę nie pociągniesz ścięgna takiego jak twoje. Przeklnij lenistwo, przeklnij do piekła!

2.) UŻYJ NARZĘDZIA PEW-PEW

Pistolety są twoimi najlepszymi przyjaciółmi, gdy mierzysz się z obłąkanym zabójcą, hordą zombie lub domem pełnym intruzów, którzy chcą nagrać film z tabaki.Och, ale Buzzkill ciężko jest zdobyć broń w moim kraju w porównaniu z USA!– możesz powiedzieć, mój zagraniczny czytelniku. Mój słodki naiwny nie-Amerykanin, dlatego musisz przenieść się do USA na apokalipsę zombie lub zagłębić się w głęboką ciemną sieć, tak jak ja… mam na myśli. Nie, nie *nerwowy śmiech*. Nie nosisz drutu? Powiedz mi, czytelniku!

3.) ZACHOWAJ SPOKÓJ!

Zrównoważony umysł to jeden z najważniejszych kluczy do przetrwania. Kiedy zaczynasz panikować, wtedy rozpętuje się piekło. Rozumiem. Łatwiej powiedzieć niż zrobić, ale to działa. W ten sposób złapałem wszystkie te nastolatki na mojej posesji. Zachowałem spokój i patrzyłem, jak jeden po drugim wpadają w moje pułapki… Ja… Za dużo powiedziałem. Ech, dalej do numeru 4.

4.) Zwiąż buty lub zgiń

Czy kiedykolwiek nauczysz się głupoty? To proste, zawsze miej zawiązane buty. Dzięki temu ludzie nie będą tak bardzo upadać, kiedy uciekają przed psychopatą. Jeśli musisz zawiązać podwójny węzeł, to zawiąż podwójny węzeł! Zrób swoje uszy królika, zapętlaj i wszystko to dobre gówno. Jeśli nie możesz zawiązać butów z powodu kontuzji, poproś o pomoc przyjaciela. Jeśli nie wiesz, jak zawiązać buty, to bardzo zasługujesz na śmierć.

5.) ZAMKNIJ SIĘ. ZAMKNĄĆ. TEN. DO CIEBIE. W GÓRĘ!

Bądź cicho jak mysz, podrap to. Bądź cichy jak pierdnięcie myszy. Jeśli nie możesz biegać, zamknij usta i zapinaj je naprawdę mocno. Twój żołądek zaczyna burczeć, a następnie żuć brud lub uderzać go w brzuch. Zrób wszystko, aby milczeć! Jeśli cokolwiek jest po tym, jak cię nie słyszysz, to według mnie prawie nie istniejesz. Nie bądź tą osobą, która zawsze wita się z każdym pokojem, do którego wchodzi –Witaj, cholera. Jest tam ktoś?Nie pytaj, kto to jest co 10 minut. Robisz niewiele hałasu lub nie robisz żadnego hałasu, a po prostu zwiększyłeś sobie 78% szans na przeżycie.

5 NIE TAM!

1.) W PIERWSZYM MIEJSCU NIGDZIE NIE STRASZ SIĘ

Buzzkill to wszystko na piwo i ognisko z załogą. Jestem na wakacjach na pięknej, białej, piaszczystej plaży, a nawet wybieram się na pełną przygód wycieczkę samochodową. Wszystkie są w porządku i bez wątpienia są eleganckie, ale kiedy powiesz mi, że te miejsca mają jakąś przerażającą historię, odpadam. Nie mów mi o starożytnym cmentarzysku rdzennych Amerykanów, mnie nie ma. Zamaskowany zabójca kiedyś chodził po tych terenach, nie ma mnie. Ten las słynie z sabatów czarownic, odpadam. W tym domu był egzorcyzm, wychodzę. Zamówiłam nam pizzę z ananasami, nie ma mnie.

2.) NIE ROZDZIELAJ

Nie ma ja w słowie team, chyba że starasz się przeliterować je jako tiem, co nie ma sensu. Trzymajcie się razem, to nie jest trudne. To nie jest odcinek Scooby-Doo. Istnieje duże prawdopodobieństwo, że umrę walcząc z Jasonem Voorheesem, ale przynajmniej umrę z przyjaciółmi walczącymi u mojego boku. Kluczem jest praca zespołowa. Poza tym zawsze mogę popchnąć kilku przyjaciół do przodu, jeśli jesteśmy w grupie, w ten sposób mogę wciągnąć tyłek w zachód słońca. Buzzkill kocha siebie bardziej niż swoich przyjaciół, przepraszam, nie przepraszam.

3.) BĄDŹ JAK ZAKONNICA, BEZ SEKSU

*Wdycha głęboko*Czujecie to? To napaleni studenci, godne pożałowania decyzje, przeoczone kontrole urodzeń i nijakie osobowości. Nacisk na słowo – NARODZONY. Lubię podrygiwać i grindować, jak dzieci lubią dzisiaj mawiać, ale jest czas i miejsce na to wszystko. Proszę nie wkładać hot doga do pączka, nie łączyć nożyczek, nie łaskotać ogórka, nie kołysać łódką, nie rób tego, co ludzie robią w dzisiejszych czasach. Jeśli musisz myśleć obrzydliwie, rób to, aby zapobiec seksowi.

4.) NIE BĄDŹ BOHATEREM

Słuchaj, zamierzam zrównać się z tobą, czytelniku, mówiąc krótko. Miałeś szansę zostać bohaterem, kiedy zarządzałeś kierunkiem. Mógł zawrócić samochód. Mogłeś być bohaterem przed przerażającą podróżą, sugerując, żebyśmy wszyscy pojechali do Disneylandu. NIE! Ten statek odpłynął. Chodzi o mnie, mnie i mnie. Jeśli wiesz, że ty i twój przyjaciel jesteście w trudnej sytuacji. Jest niewielka szansa na uratowanie ich, a więc pozwól im odwiedzić perłowe bramy. Kim jestem, aby stanąć na drodze Bożych planów. Alleluja.

5.) NIE STAJ SIĘ WYSOKI

Nie używaj narkotyków. Ostatnią rzeczą, jakiej potrzebujesz, to być ściganym przez maniaka piły łańcuchowej, gdy ścigasz magicznego smoka w Candyland. Narkotyki są złe, mmkay. Więc daj mi je.

Podsumowując, pa.